四年后，在我无意间又记起那段感情的今天，我终于再次打开了那个博客。从头读到尾，我看到当年自己的所思所想，所念所写。那个时候的自己，内心深处所散发出来的，对感情的坚贞、信任和无限憧憬，纯白无暇，如当初撕心裂肺的离别一样，仍旧像刀子一般割痛了我。
四年了，我怕我早已忘了那个人，我们已失去联络太久太久。这几年，我也鲜少与旁人提起，我想我自己也应该已经忘记了。在告别高中时代后的第一份感情，如同那时我对于大学生活的美好愿景，用尽力气，只为看到臆想中的完美结局。人的真实感知，也许该需要时间和偶尔的反省，那段感情这样轰轰烈烈，却直到现在，我才顿然发现。
感谢你曾经这样爱过我，也感谢我自己。在踏上那条所谓的不归路时，有一人相伴左右，不曾孤立无援。不管感情动荡不堪的现世，我们是不是还信守誓约，那些有过的美好和幸福的机会，我们都曾经历和把握，都值得一辈子纪念和祝福。祝福你，在你以后的人生里，所有所有你认为值得的感情。
想了好久要不要写下这些。如今的生活，疲于奔命，披星戴月的工作让我几乎失去所有敏感和脆弱的神经。当初信誓旦旦，要坚持写下去，不在意周遭的不理解和嘲笑，而现在这些都不再是问题了，自己却痛失掉许多的安静时刻。我越来越体会到我们为成长所付出的代价，得到了梦想中的物质生活，却失去了原本的单纯和快乐。
再也回不去的纯真年代。我如果爱你，就倾其所有，不离不弃。我如果爱你，就远走高飞，长相厮守。现实给予我们的牵绊变得越来越多，我们自我保护的外壳变得越来越坚硬，再试着不顾一切疯狂爱一次吧，可是爱情已消失踪迹。
怀念那时的你和我，我们一无所有，却拥有整个世界。
I didn't expect that I start to feel jealous this early about what I was when I was a teenager. That long period definitely reflects why I become what I am now.
Seems I seldom mentioned that in front of my friends by living a splendid life. If I ever did, often happened when I was drunk to death and cried with covering my face, hoping obtain some overdue comfort. Apparently, that has never made any difference for me. What really inspired and encouraged me was I gradually learnt to realize what my advantages and strength are. Especially during my four-year campus life, those applause and praise have been always around me. For a time, I felt so grateful for what I have behaved in those dark days living like a clown. Only after that miserable experience, can I start a brand-new life without those bad memory.
Nevertheless, sometimes we may think we have left the past behind, but it always has a way of catching up to us, such as what is happening right the second. Recently, days with constant failures and censures have successfully got me back. Once again, I got lost in the foggy canyon, blind and exhausted.
That night, I cried the way from the cinema to my apartment like a kid after watching an affecting movie myself. Those stress and suffering hiding in my body attacked me suddenly like a flood. This is a heart-broken scenario often showed in a movie, but as you ever be a part of it, you would know how destroyable it is to you.
I forget the last time when I feel so down like this, but I know I would and have to get over this. Be a man and more confident as if I never fail.
As if finally I have the life I have been striving for. Jo told me: the right person deserves any misery and pain we have gone through. It also works for life.
The life I’m living now is full of challenges and difficulties, but I enjoy being a part of it. I am trying my best to satisfy myself and offer more love to my family and friends. I learn to face what I really am and be proud of myself. I attempt to be more independent and strong to get ready for the one that I’m going to spend my whole life with. I go above and be optimistic toward everything. I respect anyone’s opinions and thoughts though I don’t agree with. I forgive those people who have ever hurt me so bad and wish nothing but the best for them. I don’t hesitate anymore to love when it attacks me. I’m willing to restart if life deceives and tortures me.
Every period of life that we have is worthy for us to devote ourselves into. They are commemorable without doubt no matter you will regret one day or not when you look back.
我相信我们再无可能了，可是你还总出现在我梦里，在我毫无防备的情况下。
直到今天，我为这段感情，做出了不止一次的终结，然而几乎每一次的分开和告别后，时隔数月，双方都会被无法控制的吸引力，拉回原处。如果说是缘分让我们继续，我甘之如饴。可是不是，现在回头看，那只是一种生活惯性，对感情选择的懒惰和恐惧。我们动惮不得，互相猜疑，开始在对方的世界里扮演一个完全不同的角色，试图探寻对方内心深处真实的想法。多么可怕，我们日夜相视的爱人，竟然成为随时监控并寻查我们生活中任何一点背叛的蛛丝马迹的侦探。那复合的意义何在，我们何以走下去。这是不信任的开始，也是这段感情最终依旧会走向灭亡，最根本的原因。
真的累了。虽然很痛，但还是做了决定。只是直到今日，我才能静下来，写这些话，不知你是否有机会看到。这一次我选择主动终止这段荒谬感情的恶性发展。如果说出真莫道不消魂相是伤害，那么我选择沉默；如果沉默也是伤害，那么我选择消失。所以你突然间失去了我所有的消息，我在你的世界里彻底蒸发。我们曾讨论别人的故事时，我告诉过你，如果我们已经看清了某些感情的错误走向，那么就应该立即终止，并拒绝继续。对于我们，也不例外。
这一次断得彻底。旅行的充实和工作的繁忙，占据了我无谓思考的时间，我很少再想起你，即使是在又一次看到美好风景时，也再也想不起曾经那些温暖的约定，想不起你无数次出现在我枕边的面庞。我享受于此刻的清心寡欲。
我写这篇日志的前晚，又梦到你。我很疑惑，日无所思，夜却所梦。在极度真实的场景里，我的内心又开始有些许动摇，直到醒来发现梦一场。也许你是对的吧，我们都没有得到对方，最爱的，永远失无复得。再见。
The older I get seems the more I realize some words from deep within can not be put into details.The desire for me to express myself has faded away. Or in other words, it becomes harder for me to describe those intertwined or complicated relationships with passersby.
Those stories are like unfinished movies playing time after time. How I wish I could have one that I can see a good end by living together, caring about each other and sharing happiness and sorrows. This kind of unrealistic life has been always living in my heart no matter how many passersby I am going to meet and love.
I can honestly say the life apart from surreal internet products and the crowd has taken me to the original one. Quiet life makes you find who you are, what you really wanna be, and you have a plenty of time to do those things you may miss due to your busy daily social life.
This is a good start in my 20s. More words should be showed to record my life. You will totally understand what I'm doing if you are on the same way by any chance.
一个失而复得的朋友，或者说，甚为知己。
我们认识快十五年了，在彼此都懵懂时相识，又在彼此都迷茫时重逢。原谅我，儿时那些记忆我都模糊了，也不想再提起。那段时光，在我们再次讨论起时，仿佛是别人的事。
重逢在高四吗？那时我过着每天自我反省与自我麻人比黄花瘦醉的日子，偶然在朋友的空间里看到了你的留言。其实我不喜欢这样的感觉，消失在对方的生活里那么久，又开始联系起来，显得很突兀。是的，通常我没有什么话好讲。可是对于你，却有别样的感觉。你写的东西，我每篇都看。有时读到某些话语，会突然被触及到心底，只是我不愿意承认。但是我知道，我又拥有了一个懂我的人。
是的，生命中的有些人，消失后，就再也不会出现。可是有一些，会在适当的时候出现，并且会持续一辈子。
之后我们很少见面吧，虽然心里都惦记着对方。但是印象中有过几次深谈。我有些人格分佳节又重阳裂，表达出来的，和心里所想，永远处于两个极端。你不太愿意讲，更多的是沉默和倾听。你总是劝导我要多为他人着想，不要太过自我。而我依旧固执，并且尝试说服你。笑。其实直到现在，我们都无任何改变。你坚持你对爱情的理想态度，我执着于我对短暂人生的享受。彼此理解，彼此尊重。这很好。
关于爱情，说得太多了。我不能用我的爱情观去要求你，你也不会轻易接受，但是我支持你，祝福你，对所有你愿意付出一切的感情。也希望看到一个美好的结局，尽管在这个浮躁时代里，很难。
这次的离开，不知道下次见面是何时。不过与以往的相处方式相比，并没有什么不同。这段感情纯粹，漫不经心，但却厚重和珍贵。这就是我在离别前想说的话。
其实你是知道的，但你没有讲。或许是不想改变这段感情里的任何细节，也或许，是你在等我主动告诉你。告诉你，其实我从头到尾都爱着你，从认识你那一天开始，尽管中途我曾一度以为那些年轻的，对爱的冲动，会就这样石沉大海了。可是现在看来，它们还在。
但是现在我想结束掉这一切，可能的，我不能容忍和接受的发生，在它们又开始浮出水面的一刻。对，我知道这很难。半夜被空调冷醒时，看窗外迅速退后的夜色，耳机里的那首歌还在不停循环。只属于那段日子的那首歌，在他懒散又高亢的嗓音里，我又开始经历来来回回折磨自己的深夜。在我拿起手机又忽而放下的一刻。在我等待熟悉的铃声响起的那个下午。在我接到你电话，听到你熟悉的口音的漓江边。在被暴雨突袭，闷热难耐的机场。我又突然想起你，像是着了魔一般。那些日子，如同海岛的那枚明月，在我失眠走到海边点一根烟时，漆黑的天空里，我只能看到的明月。其他的一切我都看不见。
所以，这些你都知道吗，还是觉得这太过矫情和虚假。在我离开的那天，我就清楚，我最终没有走出那一步，是对的。有一些对于我们来说，永远也得不到的感情，才是最怀念，最难割舍的。与其伤害和失去去获得短暂的愉悦，不如放在心里。儿时的我们多么幸福啊，是因为我们不会盲目和不顾一切地去爱。胆小的我们，一个人的苦，都是甜。
你会不会，你会不会。
最近坦然很多。
辞职后的旅行让我从紧张的职场生活中抽身出来。一个星期的旅行，从珠海到桂林，并不算长，但很尽兴和满足。提了多少次了，终于做到说走就走。我给腿腿说，这样的决定，需要马上做，不然在接下来很长一段时间里，我会后悔自己当时的犹豫。所以我出走了，带着一些承诺和侥幸。
和肥爽见了面。我们认识快三年了，看着彼此从冲动少年变得成熟，变得懂事，变得妥协。在珠海的那些天，我很享受我们之间的交谈，随时随地，仿佛是和心里那个自己的对话。在海岛那晚，我们躺在沙滩上聊天，不停地抽烟，被蚊虫叮咬，开彼此的玩笑，听你打电话给她，让她来珠海找你结婚，听我袒露一些你从未想到的心事。那时的我，才是最放松最纯粹最真实的王斐然，没有参杂任何一点无关的情绪。我说，旅行在乎的不是风景，而是一起看风景，分享这份快乐的人。我很庆幸那个人是你。在我人生的每个阶段，都有愿意听我讲话，与我坦然相对的人。何其幸福。
一段旅途结束，但是回忆和感情还在。比如美丽湾的日落，桂林神奇的象鼻山，阳朔迷人的小山丘，一个人的通宵大巴车，我被晒得脱皮的手臂，还有一些来不及完成的遗憾。在这个无所担当的年龄，我们所要做的，更多的是遵从自己的内心。那些人生里躲不掉的浩劫，它们还在路上。
又一次的失眠，是因为一个人的离开。
我赶往医院的时候，并未想过这一切可以来得这么快。那天我去看他，他还告诉我，才开始工作要努力和踏实。尽管言语不再那么强韧有力，但还算清醒。可是今天在我到达病房时，他已经完全陷入昏迷。罩着氧气罩的脸在机械地细微动着，身体已经接近僵直。病房里其他病人已经搬走，剩下空荡荡的床，那一刻我意识到他快要走了。难过得快要哭出来，可是却一直强忍着泪水。从头到尾，我都在责问自己，为何要忍。这个可怜的老人已经走了，他在这个世间所拥有的一切，从此都消失了，包括我与他之间的陌生感和稀疏的感情。而最终，我没有为他掉一滴眼泪。我恨自己的铁石心肠和固执。
他是我没有血缘关系的外公，我的亲外公在我出生前就已经过世。从我记事以来，他就一直扮演外公的角色。也许人都是自私的，有些爱，给了一部分人，就很难再剩给其他的人。或者说，没有血缘关系的人和人之间，总是隔着一些看不见摸不着的沟，始终无法跨越。这些我都能理解，但是我不认同。所以，我们之间的感情，一直无法做到我想象中的完满和美好。即使在他突然生病住院时，我也并未给予过多的关注。直到癌症恶化。
那天下班去医院看他。被他突然间瘦弱的身体吓到，那时的他，已然不是我印象里矫健矍铄的退休体育老师了。这些年来，对他少有的探望和过问让我感觉自责和内疚，但却乐观地想着等他病好了，我再寻求一些相处的改变。可是今天的这一切，毫不留情地切断了那条道路。人最痛苦的莫过于当你想要做某事时，你却已经失去了做这件事的机会。
生命何其短暂和脆弱，一个背转身，也许就是阴阳相隔。生命也同样渺小和卑微，当全世界都在为某人的胜利欢呼时，你却悄悄地离开了，像从未到过这个世界上一样。
一路走好吧，愿你可以去你想去的地方。
昨晚看了一夜的照片和日志，从大一到大四，反反复复。这四年，恍恍惚惚，一觉就睡到了尽头。总是吵着想快些毕业的我们，真是到了这个时候，才发现好多的事还没做，好多的话还没讲。
是不是离别时，人才会显露出最真实的一面呢？你说和我干杯时怕看我的眼睛，怕眼泪花了你的妆。你说对于要回到家乡的你来说，这一别，不知何时才能再见。你说你只愿意听我叫你宝贝周，你又像我刚认识你时那样，抱着我哭啊哭。你告诉我要好好坚持走自己的路，你说你一直那么看好我。你说你很遗憾我和她没能走到最后。你说不管我是怎样的人，我需要你时你都会陪着我。你说要改改自己的坏脾气，不要目中无人。你说我们俩都太直，所以注定不能成为好朋友。你说你愿意接受我的改变。你说我们最终还是有缘无分。
很久没有喝醉了，那晚舍命陪君子，一杯一杯又一杯。我选择放开一切，坦然相对。这四年，活得潇洒，也活得疲累。人前，人后，太过收放自如的表演。周围的人所看到的，都是那个没心没肺的我，如果那晚我没有喝醉，也许我还会继续这样演下去。可是我很庆幸，我勇敢地走出了这一步，我愿意对你们，也对自己诚实。那种感觉，让我们彼此更为贴近。
也许从小到大，我们经历了太多的离别。相信和背叛，一直左右着我们。但是只要那一刻，彼此都是真心相待，就够了。若曾素心相赠，无妨咫尺天涯。亲爱的你们，保重。
