请了四天的假打算出去旅行，却最终未能成行。已经很多次了，慢慢地变得不再爱勉强谁。还是在尽力做到坚持自我，不被外界所干扰。平淡而过，稀疏时间，冲走烦闷，剩下躺在床上安心合眼睡去时的淡然。

这四天，过得闲逸洒脱。每天睡到自然醒，起床洗个澡，洗掉深夜恶梦惊醒时吓出的油湿汗水。煮一碗面给自己，放很多的老干妈，即使依旧没有想象中的味道。傍晚和朋友出去吃一顿饭，在太阳隐去之后。开过头的玩笑，弄得大家尴尬不已。花一个晚上的时间写一封长信给一个人，然后我可以平静下来，出门看凌晨黑不透的天空飘过大片云。只是没了香烟的陪伴，疲倦匮乏的时候，找不到一个姿势可以让自己显得不那么窘迫。

其实这样的日子是好的，对于我，一个从未试图满足的人来说。要把每天每天都活得那么潇洒，那么充实，真的是不可能的。我无法接受那样无趣的生活，更是无法坚持下去。即使心中的目标是清楚的，却会在日复一日毫无新意的日子里迷失掉方向，停滞不前。走了那么久，我想我们的确是累了。

累得就想闭上眼睛做一个不会醒的梦。也就什么都可以不管不顾。2009年6月26日，一个傍晚的天空美得看过就死而无憾的日子。

又开始如当初离开前一般，每晚做很多很多的梦，关于过去和如今的人们。有时候我在想，这也许就是天意吧。我从不相信，但我可以试着接受。

我终于可以坦然地面对离开了。躲在角落不问世事也不过是自欺欺人罢了。偶尔翻看藏在手机里那些旧照片，几近消失的朋友和曾有过的清淡感情，都已在心里划不出太深的痕迹了。那我们此刻的不舍又算什么呢。我们都是有过倾心付出的，在某一段日子里。无所企及，不言永恒或短暂。离别时，说声珍重。就心满意足，无所留恋。Evanescent.最好的方式。

我们是有给过彼此承诺的。但到头来，承诺太轻，现实太重。我的那些理想主义信念，已无法支撑着我继续走下去。你是不是也左右摇摆，辗转不定呢？还是一直蒙着耳朵一遍一遍告诉自己你可以坚持。很多很多事情我都已不再相信了，看到的越多，得到的便也越少。

梦里的那个深夜，我多么想要回头找到你，可是雾太大，路途遥远，我迷失了方向。

今晚和Gaby一起做lost and found，我才发现，我还是喜欢抱怨。她说，你知不知道这样的生活，会是你一生的财富。Jason，你应该把眼光放远一点，不要被心底的怨气弄得迷失了方向。

我不明白，为什么我们一直都学不会往前看。我跟她讲，其实这样的感觉我也有过。高中时代停滞的那一年，在后来我跟别人提起时，用尽所有方法让自己不再那么难过。可是越长越大，慢慢发现，那些如今看来微不足道的窘迫生活，却是我独有的财富。我依旧需要时间，需要时间来慢慢沉淀它们。

她说，时间给不了你所有。你应该看到的，是你自己。
我再一次无言。

也许很多年后，我会想起今晚的对话。就像两年前我坐在某人面前痛哭流涕时的情景。我很难去彻底忘记。我总是要在很久以后，才恍然发现它们曾给予我的，不论是教训还是仅仅只是回忆。

时间的确给不了我们所有。

今晚我想谈谈两个人的离开。

关于超哥的离开，我不想纠其原因再多说些什么。只是感觉很可惜，很突然，很触目惊心。从当初一起参加这个项目到现在，认识也快一年了。一起努力，一起准备材料，一起签证，而且看着他被拒，而后二签才过，一起过来美国开始打工生活。而现在却说走就走，其实是很不舍的。我们这批一起过来的人，在国外孤独和艰辛的生活中渐渐建立了深厚的感情。真的，真要在这边生活了许久，才会感觉到同胞的重要。

以前也常常听说被ter的例子，虽然也有中国人，但都觉得离我们太远。而这一次，那个人就在身边。很遗憾的是，从事情发生到他离开，我都没能见上他一面。超哥真的是个好人，一股东北腔调的英语，红遍华人区。关于他的种种，小怨妇给我说了很多。开始的时候，看他疯狂加班，全都觉得他要钱不要命。后来才知道，他是想给自己赚取一点创业的基金。而我们，拿着那些为数不多的钱，挥霍殆尽，还全然不知。于是开始慢慢理解他，到后来给他加油打气。真希望看到他靠自己的力量赚取人生的第一桶金。但这件事的发生，让他从高处一下跌落到谷底，甚至会影响到他今后的人生方向。我不想再去评论谁对谁错，事情发生了，结果出来了，人离开了。我们也只有给予同情，并不能够做什么去挽留。只希望他通过这件事对自己有更深刻的认识。冲动是每个人都会有的，只是有时，我们会为此付出沉痛的代价。

另一个人，是Blair。他的离开，让我又开始变得有些情绪化。其实早在Patrick走的时候，我就在想，我处理感情的方式是对的。在他即将离开的那段日子里，我们并没有因此而有更多的接触，或是更深入的交谈。只是在他走的前一天，去tomorrow land向我们告别时，与他拥抱，在他的留言本上写一些话，仅此而已。慢慢地消失在彼此身边，是最好的方式，不会有瞬间产生的空白感。所以那天Blair提起他离开的日子时，我并没有感觉诧异和不安。

但是昨晚，Nicole打电话给我说，Blair今天要走，希望我过去聚聚。我本可以婉言拒绝的，但又怕给自己留遗憾。答应了她就换了衣服出去。那时已经凌晨两点了，到他Apt的时候，他正一手拿一支酒瓶，给他们分享我所有在tomorrow land的embarrassing moments。我就坐在角落里，看着他们笑得前俯后仰。其实那时我有点后悔，觉得好像过去只是为了成全他们的笑话，于是坐在那里一直没有说话。

中途Gaby过来跟我坐在一起，好像看出一些什么，对我讲，其实他们都很喜欢你的，只是与你们中国人的表达方式不同。他们拿你开玩笑，是觉得你很风趣，你值得他们去开，你懂么。所以你别总是板着脸，对谁都不理不睬。我说，我在习惯接受这样的方式，我需要时间。她说，这样的速度，到了你离开你都不会觉得他们真正对你好过。你生活得太敏感和清醒了，所以你一直很难快乐。我无言。

想起Blair，他真是我的外国同事里最喜欢开我玩笑的。三四月那段时间，整天心情都不好，上班的时候都摆臭脸。他就过来跟我讲那些白痴到极点的笑话，或是当着游客的面，让我用中文再解释一遍那个show，把我弄得尴尬无比。每每如此，我都会觉得他完全是个神经病。但却不会对他厌烦，因为他总是对你彬彬有礼，让人恨不起来。所以总是觉得他不像散漫的美国人，而像英国人。五月的时候，开始和他有了更多的交谈。突然发现他幼稚单纯之极。我们谈彼此的专业，谈彼此的家乡，谈中国的计划生育，教他怎样通过眼睛区分中国人，棒子和小日本。很多很多让我捧腹和震精的话题。昨晚我们回忆起那些，他都还记得。他说，我真是把你当好朋友的，只是觉得你有时候太冷，所以不敢接近你。

哎，我真是做到心里期望的那样冷漠了，却对错了人。我说，还好吧，我活得比较分裂，我也可以让你看到我的另一面，只是没时间了。所以有时候，我更喜欢离别，因为离别时候的每个人，都是真实的。

想起一句很有名的话，动什么，别动感情。过来四个月后，终于将自己整个敞开，没有了那些顾及，真正动了一次感情。所以写一篇日志纪念一下这样的时刻。我的人生里还会有这样的时刻吗，我不知道。

我真是变得越来越冷漠了，和谁都无法建立起感情。Gaby问我：Why are you so apathetic to everyone,even included me? 我回答说：I have no idea about it. Maybe I'm exhausted. I don't wanna pretend to be nice to everyone anymore, even included you.她无言。今天她在劝我参加明天的party时，我们第三次谈到这个问题。对于她来说，我始终都没有给她她想要的答案。但是我知道，我的答案就是如此。有时候，话说得重一点，少了许多纠结。

也许耐心和信任都已经用完了，开始用这样的方式生活，是唯一的结局。我不清楚，这样的状态会不会是我踏入职场后会经历的。我只是一直跟着我的感觉在走，我从来学不会勉强自己。如果我还能够给予付出和相信，那么我会不遗余力。反之，我会收起所有所有，一点都不会多留。这样决绝的生活态度，从初三开始，就已经操控着我。不愿拖泥带水，不愿纠缠不清。

随着这边的日子渐长，踌躇的时候也变得多起来。依然不希望自己走错任何一步。不愿将真心交付给匆匆而过的路人。不愿为了别人委屈和出卖自己。不愿回头看时叹言后悔。也开始拒绝更多的人踏入我的生活，我的车上，已经拥挤不堪，我还没来得及清理，怎能再担负更多的感情。我真的是疲倦了，我想让自己安定下来。

明晚的party，不去为好。将天地都留给自己，尽情享受难得的安静。那些不会长久的感情，本就不应该让它开始。

在深夜时分与你们再谈起这段感情来，显然已经云淡风轻了。一切有过的喜怒哀乐，欢笑哭泣，痛楚离别，撕心裂肺，都在这一刻回归到最初的平静。两个人，用最惨烈的青春时光为彼此的爱情过渡，除了感谢，别无他恨。

这样在终成眷属的厌倦和现实生活的激烈争吵中结束的感情，也许就是传说中的孽缘吧。从初相识的陌生，到在一起后的热烈，经历平淡生活，柴米油盐，没有做到细水长流，却是在一点一点消耗感情。到了最后，所剩无几了，再无法维持下去，分开成为最好的选择。所以说，散了也好。果断一点，拖拉的爱情只是在耗费彼此时日。我还是那句话，这样刻苦铭心的爱情，一生一次足以。那个与你厮守终生的人，并不是梦里的爱人。

同时发给你们一首歌。这样的歌，适合在这样的深夜听，在身旁已失去昔日恋人的角落听。偶尔怀念，也只有留给怀念。

有时我会想起，和你经历的故事
那些情景在飞扬，甜蜜又感伤
再次走过熟悉的地方
如今的你不知在何方
你曾给我的温暖感觉，依然在我心

大学时光过去两年后，我已很少与旁人谈起复读时期的种种。那是我人生中一道显眼的伤疤。过去这两年间，我不断挖掘这道伤疤，以找到更好的姿态得以痊愈，结出坚硬的外壳保护自己。每一次提起，没有竭斯底里，但却无法做到毫无怨悔回头看这段路上的一切。麻木多余对它深刻的了解和清醒。而今天我将它写出来，是清楚自己已经彻底走过，我可以平静叙述，没有黯然神伤。

这一道疤，是预见中应该有的。无论如何，作为叛逆时期的青少年，那个时候，是不懂得要如何掌控这一切的发生。只见它慢慢朝我走来，在上场表演的时候，却失掉了当初的宏伟蓝图。那种从高处一下跌落谷底的感觉，真的要亲身经历才会有深刻体会。以为自己足够好，做好了充分的准备迎接将要到来的一切。而结果是我太高估我自己。清高是一直以来有的，我却不能原谅自己的无知和任性。

回到初中的学校结束自己的高中生涯，我有过这样讽刺的生活。什么都变了，周围的所有所有，他们是不可能站在原地等着我长大的。我想变得沉默寡言，但却发现自己依旧渴望有人倾听。我试着忘掉高中时代的所有，我想如果断了，那么是可以重新开始的。而后所谓新的开始，并不如预想中洒脱。因为我很少反思自己究竟得到了什么。当初选择离开队伍往回走时，那么坚定和无畏。以为会在短暂的停留后得到更多，却看到自己在不断失去。

我将自己交予香烟，开始手指不再寂寞的日子。努力甩掉那些自傲去找到可以深切交谈的朋友。在每一个清晨再如十三四岁时那样，走那条无论怎样变都干净的路。开始与父母更加激烈的争吵。那种无法理解对方的痛苦和矛盾，是这21年中最深刻最难以忘怀的。依然坚持写字，记录敏感的情绪和无法示人的羞耻悔恨。偶遇故人，也傲气全无，窘迫之极。一诊大败后，在YY面前蒙住双眼失声痛哭。与同桌逃课，在烧烤摊前过19岁的生日。在寒假的聚会上逢酒必醉，以掩饰种种落魄。第二次参加高考时，无以言表的复杂心情。太多太多回忆和伤痛，那一年，就像人生突然上演的一场电影。我太过入戏，演着自己的故事，流着自己的眼泪。

真的。两年后，当我写下这段往事时，我想起那时候读的一本书--《出卖阳光》。作者皮皮说，要先学会面对自己，然后才能面对世界。我连自己都不敢面对，怎么还能够面对这个世界。背着那个包袱走了很久很久，却一直忘了找一个地方将它放下。而今天，我将它放下了，那一切的过往，都不过只是为了如今的释怀和坦然。两年后的今天，我体会到了那段日子的深刻意义所在，并不仅仅是对人生教训的总结，还有很多珍贵的人生态度。

所谓往事如烟，是无论缅怀与否都会徘徊在左右难以忘却的纪念。还不如将它写出来，留给自己，留给昨天。

每一个人的离开，都是我们无法左右的吧。像当初我狠心一走千里，连一句告别的话都没有说。回过头的时候，我知道那些等我的人都还在。而这一次，换我送你，却不知道如果我选择站在原地，你还会不会回来。

我经历的故事，没有一个是有完满结局的。有些故事，开始的时候，只是跟着感觉在走，从未去想结果也都甘心付出。很久很久了，我一直告诉自己如果没有看清结局，那么就应该断然中止。其实我的感情是需要回报的，童年时代所缺失的对于旁人的信任，延续到如今，已经变得有些功利。渴望被爱多一些，不管对谁。所以错失的很多朋友，当距离变得遥远时，我们只能说再见。我们所谓的坚持，很早之前我就已经看透了。承诺不过只是为了掩饰离别伤痛给对方编织的一个谎言，尽管我们并无欺骗。但随着时间流逝，却真的成了谎言。

这一次，是在经历了自己的离开后，迅速经历你的离开。在一场电影里，太快的角色转换。从前那些铁石心肠的决绝话语，如今仿佛全部被推倒。我站在自己的对立面，试着反驳我自己，自己打自己的耳光。我发现当初那些人的不舍，原来是真的。要走的人，是不能理解这种感情的分离所带来的空白感。他们一如既往地相信，而手里握有的对于彼此的坚定，有多少，他们自己都不清楚。

文字里透出的来的东西，始终不如面对面的表达来得真实。我只是太害怕错过，我的人生太戏剧化。我厌倦了以悲剧结尾的故事，我想看到一次不同于以往的结局。我想知道，当我回来时，你还不在？

今晚没有如预想当中那样，声泪俱下地去演那场戏。而是进行了深刻的反省。

中午与曹老师谈了很久。在我离开三个月后，她成熟了很多，或者说，是找回了当初的自我。在陷入纠结爱情后，她丢失掉了许多原本具有的沉稳特质。很多人告诉我说，她为这段感情付出了很多。所以分开的这半年时间，是留给她，也是留给我自己。我们可以拥有更多的空间和时间独自生活，一个人面对很多挫折和困难，在沧桑年岁中懂得这段感情的厚重和珍贵。她说，你需要多考虑一下。在话题转换的瞬间，我看见了去年的四月前那个我只敢远观而不敢近触的刚强女子。我的离开，对于她来说，不全是距离产生的缺失感，还得到了更多应对复杂社会的经验。是的，偶尔转换一下角色也好，偶尔软弱，在爱人的面前。最近的我，喜欢做那个沉默不语的聆听者。

或许是依旧没接受这样的落差吧。不可能所有人都围绕于我，臣服于我。有时候没有做到臆想中的样子，就责备自己做得不够好。竭尽全力赢得每一个人的喜欢和欣赏。是啊，很累很累。在坦然洒脱地跟别人说话时，无所谓的样子。但却乐于其中无法自拔。现在看来，那些都接近完美，太过虚幻。所以我想学着现实一点，我应该允许它们的存在，这是我无法避免的。我只想着怎样更好地生活，在它们给予我挥之不去的阴影下。

最近的心情总是不稳定，大起大落，大悲大喜。却也有不同于以往。现在高兴只是一下，沮丧却会持续很久很久，我试过了从前的那些拯救自己的办法，都无济于事。反省希望是好的，擦掉一些痕迹，好继续走这条路。

心情沮丧的时候，又开始一根接一根地抽烟。我始终都是戒不掉的。手指寂寞的时候，找到它，骗过自己，哪怕一小会也好。找不到人说话时，开始学会自言自语。累到乏力时，开始学会闭上眼睛，把一切都留给现实世界。一次次触碰到自身底线时，终于开始演戏，倾情投入，却没能学会抽身而退，在散场后。

对不起，最近总是无法欢笑言语，通通自然无比。耐心也在慢慢积累起来的基础上，一点点被消耗掉。等一班车，总也不来，以为自己并不是在等，而是无所事事。车来了，看到你拥我挤的座位，又掉头就走，一点机会都不给自己留。怒火烧身似的脏乱情绪，控制不住。

我将自己如今的处境看得很清楚很清楚，一直在努力压抑，恐怕有天会连救命稻草都抓不住。重复忧伤，重复绝望。