当我终于不再相信的时候，你开始选择相信。是不是我们每一次见面，彼此都会处于不同的状态呢？还是你觉得这只是巧合，或者说是我们忠于自己内心在行走的结果。

至 少我是这样认为的。你在受到伤害或是经历过困顿后，依旧不能说服自己去改变一些固有的性格。即使在这段长路上，它一直在让你无法静下来，选择离开，还是留 下。我也同样，太过爱惜自己。眼看逝去感情血肉横飞，也还是学不会去挽留。即使有过挽留，但这样的挽留，对于其他人来说根本就无济于事，甚至被当做虚伪的 表演。我们都依然不听规劝，对于自己有过高的认知力，一意孤行，不言后悔。

然后再一次地踏上一条新的大道时，我们都没有再互相观望，却认准了此时此刻自己想要的。你彻底放下某些在一开始就看到结果的执拗。你对我说，哭过了，才能释放。你说，我很爱他。你说，我相信。多么不易，对于我，渐渐地被一个人的生活打磨得面目全非的人来说。

题目是每晚睡前都会听的歌，很喜欢。 何必呢/爱不爱都可/又有什么快乐/怪不得

回国后的这半年，像是过着复读时期的生活。每天不停地做着计划中的事情，上课，一个人吃饭，看一部矫情的电影，写一 些不知是否还深刻的文字，听一首缠绵的歌入睡。生活再一次地变得简单而有条理起来。有时候一个人闷得慌，也得不到释放，憋着憋着，它也就慢慢散了。或许是 那半年的生活改变了我，也或许是时间本身改变了我。

今晚去酒吧，已找不到前些年的那些洒脱和热情，甚至找不到一个合适的坐姿观看那些声色男 女群魔乱舞。我觉得静静坐着就好，点一根烟，模糊了视线，便也可以将这一切当做茫茫然。真的，无可否认，人的心境就是这样渐渐被淡化。淡化到喜怒哀乐都没 有了分明的界限，我总归是要继续生活下去的。曾经将那一切都无限放大，拿着让生活充满激情的借口尽情挥霍自己的感情。挥霍到头来，已经对任何事和人都提不 起太大的兴趣。我们这一代人，成长得太迅速了。我们的心已经甩开我们的年龄奔得老远老远了。

也许每一次这样的时刻，我们都会发现，人最怕做的事就是回头看曾经。不管是欢笑还是泪水，都已经离我们远去了。欢笑已无法留住，泪水也已无法再擦 干。可是我们却会因为陪伴了彼此这样漫长的时光，而被感动。在这十年里，我们都不曾放弃过对方，不管发生什么事，都不曾记恨过彼此，总是记得对方的好，珍 惜时间培养起来的，厚重的感情。

YY。我们总说我们很有缘分，我们的父母是同学，我们也是同学，只是我们要比他们更加亲 密。十年了，我对你的感情已经到了一种习惯和依赖的地步。那个傻逼男人是不会了解的，为什么我们这样亲密着却不感觉尴尬，也绝不会因为谁而改变这种相处的 方式。我也常常告诉我妈，我们的感情会是一辈子的。谁会在酒桌上和我对吹瓶子而心无顾忌呢？谁会在我最失落最无助的时候愿意听我诉说看我流泪呢？谁会在我 大醉的时候送我回家还担心我睡不着给我发短信呢？谁会在我不管做任何决定时都毫不犹豫支持我呢？谁会在大街上和我大吵大闹将我手臂抓得惨不忍睹呢？一起走 过了那么多的日子，一起醉过了那么多次，你还是陪着我，我很庆幸。YY，我们还有很多个这样的十年。下个十年时，希望你已经找到了那个对的人，嫁作了幸福 的人妻，过着你想要的生活。

吴胖。这个名字好好，没有写乌鸦，是因为我想记住这个时刻你的样子，同时也与我的王胖向呼应。十年里，我对你的 感情从第二年开始就一直没变过。因为第二年时，我开始发现，如果我想把这个人留在我身边一辈子，只能以朋友的身份，而不是爱人。现在看来我当初的决定是对 的。笑。谢谢你愿意看我那些在被打击时才会写下的矫情话语。谢谢你在我的日记本上写下那句现在看来极其正确的话。谢谢你同我分享爱情故事，我也愿意交付真 心于你。谢谢你一直那么那么看好我。谢谢你让我认识到男人应该担当起的责任。也谢谢你从不曾放弃过我。我们总是憧憬着很多年后携家带眷再相聚，那么希望那 时候我们还是可以一样信任对方，从来没有改变过。

抱抱。其实我们只有八年。初三分班见到你时，我从未想过这个女孩子今后会在我生命中扮演如 此重要的角色。亲爱的，虽然我总是打击你，总是叫你崔尚宫棒子，虽然总是说你又矮又丑嫁不出去，但是我是打心眼里喜欢你的。你是无论何时都会在我身边，支 持我，鼓励我，爱惜我的人。也许我们参与了彼此生活里太多的纠葛，有些话，已经不知如何去讲清楚。我知道，我看着你时，你就会完全懂得我想表达的意思。我 也总是与别人谈起你，总是最放不下你，不想你受到任何人的伤害。抱抱，我也希望下个十年时你会有你自己幸福的家庭，或许有个孩子，或许你还眷恋自由，都 好，我都会为你感到满足和喜悦。

季季。说实话，我也从未想过我们可以这样要好，并且持续了十年。少年时代，我一直都不知如何同男生相处，我 总是被孤立被唾弃被看不起。我在对自己的反省中渐渐失去信任，变得更加自傲和冷漠。我想，也许你是帮我打开那道门的人。笑。我知道这听起来很矫情。但是从 你身上，我看到了很多自己以前没有的，作为男人的度量和大气。你让我懂得若即若离，你让我觉得自己始终被需要着，你让我慢慢卸下傲气拥有更多的朋友。很多 话我都不曾对你讲过，但是你我都明白的，我们一起经历了十年，那些感情已经被应证了不知道多少次。谢谢你自始至终都陪伴着我。

佳佳。那个我 们每一次谈话总是会冷场的人。你还记得高中时代我们互相写信给对方的日子吗？我很怀念那个时候，彼此都怀揣梦想，也怀揣理想的爱情不停张望。上次整理书房 翻到那些信再次阅读时，还是会很感动很感动。也许现在我们都长大了，有些心事，有些秘密，不愿再同对方讲。复杂的，纠缠的，缠绵悱恻的，不知对方还愿不愿 意继续听下去。但是我想说，只要你愿意讲，我就一定会做那个倾听的人。佳佳，距离和时间的不断被拉长，并不代表感情的暗淡和退化，而是更为深刻和不悔。

写到此，已不知要如何为这篇文章做个了结。我一直都在等待这一天的到来，途中我有些彷徨失措，我害怕失去你们，怕自己坚持不了，怕你们放弃我。我是对于感情，那么那么敏感的人。谢谢这一路有你们相伴，希望十年后，我们还可以对彼此讲，我一样想珍惜你。

如果说从前悲伤的时候，我选择敲出一些沉闷的话来宽慰自己。那么现在我想学会自己将它们消化，不带任何感情地。

是的，我生命中很多的 人，最后我都离开了他们，以迅疾的姿态，并且不留余地。我看清了他们的同时，也看清了我自己。已经很久很久没与人深切交谈了，找不到好的方式，也敞不开心 扉，无所顾忌。一年之后，我开始庆幸并且应证了我当初的选择。如果那个是错误的人，那么一切的一切，今后看来都错误的，不管当初对彼此承诺了多少的天长地 久。只有分开和忘记，伤口才可以被抚平，竭力沦为陌路人，连恨都不要有一点。因为倘若我恨你，我还是会时常想起你。

不要回忆了，我也不要再从坟墓里挖掘已经干枯烂掉的星星点点旧情。新生活开始时，就要像失忆一般，按下删除键，并且记得清空，不要给自己留任何后路。恩，这是最后一次了，关于放弃掉的朋友的文字已经太多，让我感觉自己太过薄情寡义。笑。谁说又不是呢。

anyway. 某人生日快乐。

当 时的他，醉后打电话给她说，我不会再烦你了。而现在他们却在热恋的甜蜜中盲目得看不见了周围的人。当时唯一一个没有喝醉的他，面对离别，平静相待，不知道 他的心里是不是已经翻江倒海。而此刻，他换成了离开的那个人，在下雪的里昂庆祝新年。当时与我同醉的他，总是在我感觉孤独的时候出现。而此刻，也已不知去 向。

还有什么是比回忆往事更为酸楚的事呢？一年又一年这样的时刻，总是有太多太多的话要讲，而开口时，却忘了要从哪里说起。说到一半，又想抹掉重新再讲。即使话都讲完了，也还是觉得不够。

09年的整个前半部分，都像是在做一场梦。狠心地选择在亲人团聚的时候一走千里，在另一个城市提早开始夏天的生活。违背自己想要消失的初衷，对从前的一切一切都恋恋不舍。无数次无数次的悔恨，却不动声色，言不由衷。原来我并不如自己想的那样冷漠和决绝。

八月过后，回国继续，或者开始新的生活。我并不确定。只是眼前的所有，几乎都与预料的一样。物是，人非了。Jack说，他不能忍受这一切，为何变化不定，难以捉摸。我想，我还是喜欢看在开头时就能猜到结局的故事。这样，在故事结束时，可以从容一些。

不知道我还忘了些什么，或许是我在刻意回避。这一年过得太快了，每天早上出门时，看到寝室外灰扑扑的树，还是会有去年冬天的感觉。我任性地将人生暂停了半年，然后又继续播放。多出来的，只是偶尔对于那场梦的回味。

每年冬天的这个时候，都会选择回家呆上一段日子。各中原因，有感情的困惑，也有仕途上的不顺和疲乏。我不知用仕途来形容我的大学生涯是否算准确。从 某种角度看，它比仕途还更加难以让人顽强存活。快三年了，我始终领悟不到这其中的生存法则。一直尝试简单地生活，很多时候，愤恨自己的敏感和没有尽头的索 取。却还是继续走着。

这次回家的间隙，在不知所谓的饭局上摔了杯子转身走掉，在中学时代常去的书店里偶然邂逅安妮的新书，就马上决定买下。这让我看到了自己面对某些事情的毫不犹豫，依然显得那么强烈和突兀。连一丝机会和踌躇的时间都不肯给。其实只是想变得容易妥协和屈就。对于我来说，那么难。

又到年末了，这一年来，恍恍惚惚地做了很多事，似乎都没有结果。精疲力尽地跑了那么久，发现依旧在原地。那么就这样吧，我愿意又一次地面对一个崭新的开始，像从来没有失望过一般。

南方冬季也是一样寒冷，潮湿阴暗，曲折迂回，只想躲起来，睡到春暖花开。

原来有一些感情和人，我始终无法放下。像清晨弥漫的大雾，看不清楚前面的路，还是愿意继续走，即使是万丈悬崖。每一次经历这样的失望时，我都这样告 诉自己。无论感情，还是人的存在，都是公平和注定的。互相爱着，也彼此折磨和对抗着，到头来却还是舍不得放弃，仿佛这样的延续，才是它应该有的状态。

但 是这一次，我是真的看清了某些问题的本质。我的感情，太多太多都心存侥幸。摇摇欲坠的空中楼阁。坍塌的那点，可以是任何时刻。就像我转身走掉的时候，也是 结束的时候，离开和埋葬一段感情，再见都不必说。这样我才能让自己好过些。不要卑微，不要留恋，即使显得有些浅薄，那也是无能为力的事。

很久很久没有这样，凭借敏感的情绪去做一些决断了。但是我依然相信我自己。我要对自己诚实地活着，不管正不正确。原来只有真正离开这里，我才能够重新开始。

今天又去唱歌，在一段忙碌的日子过后。这些年来，无数次出现在这样的场景里。身旁的朋友换了又换，唱的歌，却始终没有变。每首歌都在讲一个故事，依旧可以唱到动容垂泪。

昨 晚翻老照片，翻到一些曾经出现过，但再也不会出现的情景。故事开始时，我就知道，我们最终是要走向离散的。半年过去后，我们还是走在自己人生的路上，但是 已经渐渐变得没有了交叉点。有些人分手了，她在新恋情中失去自我，他准备考研离开这里。有些人也分手了，她寻找到更加值得珍惜的感情，他在单身的漩涡中不 能自拔。有些人还在一起，不断经历感情纠葛，跌跌撞撞渴望度到河的对岸。有些人恋爱了，开始牵着另一只手尝试着给予她温暖。有些人依旧单身，毫无征兆地淡 出故事。转眼之间，各自换了新身份。故事里的人，离开了大部分，故事本身已经失去了色彩。再看这个故事时，我只看到了黑白的模糊影像，还有从前的影子。原 谅我，我还是交付真心，与你们共同去经历了它，即使我早就看到了结局。

你说等我回来要狠狠宰我一顿。你说在那边要是想不通，就给你打电话倾 诉。你说要好好待她。你说你有那么多那么多的话要跟我讲，你说那首歌少了一个人总是很难唱下去。你说你要陪我一生一世一起走。你说希望我回来后，依然是原 来的王斐然。你说，你也只在邮件里说，我很想你。可是到头来，我们都食言了。再也不会有那么多人一起挤公交了。再也不会有那么多人一起挤在小面店里玩杀人 游戏了。再也不会有那么多人在KTV的包房里叽叽喳喳吵得不可开交了。再也不会有那么多人在凌晨被赶出去抱着肩膀走成一排了。曾经维持并共同经历的一切， 在我离开后全部湮灭。我们的记性和眼神都变得不好起来。

回过头去看的时候，才知道当初自己的笑，是留给哪一段时光的。没有泪水，没有拥抱，也没有诺言。感谢那段日子有你们一起走过。来年陌生的，是昨日最亲的某某。

写给那群曾经陪着我经历过一段喜怒哀乐的人们。

我真的应该更加努力地试着去理解别人，而不是试图让别人来理解我。事到如今，发生了太多的事。心境在不断被改变着，有些是曾经认为好的，有些是曾经 认为不好甚至是自己所痛恨的。可是无论如何，走到了这一步，时间给予了我答案。我给你讲过，我从不后悔，因为当初我做决定时，至少有那么一刻是认为值得 的。

认为值得的东西，就一颗心一直坚持下去，直到撞得头破血流了为止，都不言悔恨。路是自己选的，痛也是自己给的，何来怪罪？怪只怪，不明白人生中这样的经历为何这样极端，幸福到无法言喻，也痛到撕心裂肺。

曾经这个词总是用在悲伤的场合，惋惜之意，无法回头。这次也不例外。

到达西安的时候，是一个寒冷的清晨。我只穿了一件单薄的外套。在四周的喧闹声中醒来，擦掉窗上的雾气，窥探这座古城。我仓促离开，匆匆抵达。我有些不知如何是好。

这 座我最开始感觉像极了成都的城市，在与她告别时，竟然有些放不下。喜欢那些在现代文明的侵蚀中依然鲜活的古老建筑，他们这样与世无争。城墙静静矗立，保护 着他的臣民。大雁塔的娴静与羞涩，让我不忍多观之。喜欢这个城市的安静与坦然，那里的人民，他们的善良与勤劳。晚上去逛大唐芙蓉园，在夜色的笼罩下看到了 曾经的唐朝盛世，历史总是让人枉然。因为最好的已经失去，再不复返。坐很久的车去看兵俑，很是震撼的情景，不真实，然后感到无言和惋惜。

我一直都认为，真正的感情是无法用言语表达的。只是那么一刻，幸福，无助，失落，沮丧，绝望，大爱。甚至无法与人分享。我只是静静地站着，在心里记录下这一刻，这一刻就够。就像梦回长安，梦醒了，剩下的，是无尽的甘甜的回味。

别离总是黯然。带着温暖的心情离开，要比苍白的真相好。

想念那些平淡无奇的午后，窗外下着阴郁的小雨，你静静地坐在我对面，不厌其烦地听我絮絮叨叨。我总是不能平静叙述，有时太过激动，有时又太过失落。 而你总是那样默默地看着我，一如我们坐在花坛边第一次聊天时候的样子。我的话太多，一直讲一直讲，而你不动声色地听着。那么久了，我终于学会沉默了，却开 始害怕这样的沉默所带来的安静。无言时刻，总是让我感到不安。我想知道你是不是也在惶恐不安。

想念牵着你手，打着伞一起走的傍晚。伞太小， 我们总是被淋湿。我走得太快，要你来迁就我的步伐。有时候风太大，我却忘记脱了外套给你披上。我总是无法做到当初自己想的那样。我不知道我在犹豫些什么。 雨天一个人打伞走了那么多年，对于自己有太多的爱惜，难以割舍。而如今又开始一个人走了，我却挣脱不了那种感觉。

一直在试图相信和接受，一 直不断被拉回，来来去去那么多次，而这一次我想为你停留和坚持。你给了我那么多，为我等候，为我寻找一条出路。在我最挣扎最无助的时候，给了我最多的温暖 和包容。我从来都没有过放弃的念头，如果我的所作所为让你感到失望，请你原谅我的任性。我想为你成为一个出色的男人。那些理解和宽容，现在是不是都还在。 我们都没有变，我们也没有输给时间。

你曾告诉过我，这一切都会过去，我想等到那一天。

想要感情保持在原有的范围内，不温不火，真的太难。

相对而坐，沉默不语，才是最好的方式。

这么多年了，我还是不知如何去回应你。一切一切。

可能我们都发现了，原来我真的爱上了演戏，并且过于投入。

所以我还是沉醉于电影里自己的角色。也许我真的再也无法坦然以对。       

重走一段路，忘记了彼时的同伴和故事。  

但愿这是你所说的现实，我想要的，对于过去的丢弃。

即使我知道我并没真正做到。

我总是想着重新开始，我总是斩不断从前。

我所经历的感情，好像从来没有完结篇。

断断续续，丝丝连连。感性地过着自以为理性的生活。

一直都在自欺欺人，到后来，想要欺骗全世界。

其实我有点累了，慢慢失去了自己的坚持。

那么，就这样吧。

不知为何，每一次面临分岔路口，我都显得很踌躇。这样的踌躇，从初三毕业开始，就一直被不断提起。要学会果断，要学会从一而终，要学会当机立断，都不是轻而易举的事。过去半年后回来，发现我其实真的可以，只是真相从来都被掩埋着。

演 一出戏，如果太投入，那么角色就会慢慢渗透进身体，最终成为它的一部分。电影也最终转化为了生活。回来后重读安妮，她说，每个人都要继续过下去的，不管以 怎样的方式。对于我，只须选择怎样去继续，而无须考虑是否要继续。冷漠相对，清醒自立，心无旁骛，真正做到这些，我还要积攒更多勇气。

所有以往的贪婪和不甘，就这样触目惊心地摆在眼前。在这过去的很多年里，我都没有试图回过头去看它们一眼。到头来，却让它们在这样一个一切都快要结束的时刻，如洪水般朝我肆虐而来。我无法让自己做到平静和镇定。我总是太高估我自己。

以前看到过的一句话。很多事，我们明明知道是错的，却依旧去做，是因为我们不甘心。我们不甘心人就这样被生活和现实一直束缚着不能动弹。我不甘心就这样过被安排被规划好的生活。人尚年少的时候，是多么希望轰轰烈烈地做些无所顾忌的事，在成年之后，当生命的航道已经变得越来越狭窄的时候，不会因此懊恼和悔恨。我所做的，是都我甘愿但当并为此付出代价的事。没有什么值不值得，只有愿不愿意。

所以我想，不必再继续演下去了。有时候太入戏，真的很累，整个人的神经紧得随时都可能崩裂。如此延续下去的一生，也都是虚假和贫乏的。现在，我要找到从前那个人，告诉他我依旧是那个不会掩饰自己喜怒哀乐的王斐然。然后继续我的生活。

我不想再争辩了，请你放开我，如果你以为你猜到了结局，那么也请你别告诉我。我不在乎旁人的眼光已经很久了，whatever。

我又开始怀念了，一如当初自己所想的那样，我们都是不肯满足的小孩，一直生活在幸福与陪伴之中，却一直感觉孤独，并且自怜。半年过去后，这样的情景愈演愈烈。深夜失眠上网时，还习惯把腿盘起来坐在椅子上，想要倒一杯淡橙汁，却发现冰箱里少了冰块。午夜噩梦惊醒时分，会有那么一瞬间恍然觉得自己依旧躺在如今已离我一万多公里的奥兰多的房间里。与友人谈起那天的分别，平静，却又带着一小点的激动和意犹未尽。我想起他们的笑和拥抱，眼泪，还有对于彼此，也许是遥遥无期的承诺。开始变得不真实起来。邮箱里，还陆续收到迪斯尼寄来的信，说今晚的活动从VW改到CS，说又要开始选课了。而我们呢，我们都已经不在了，彻底地远离了那边的一切一切。

我真是无法解释这种感觉，一切都来得太快。一月的时候，飞机降落在亚特兰大的那一刻，那种虚无和不相信，我至今都念念不忘。而离开的时候，却因有太多情感无法表达，所以无法去铭记。只记得那个清晨，飞机要起飞时，谭女人说的话。我要再看几眼奥兰多，因为下一次来这里时，不知道是何年何月了。那时的我，虽然同样无法割舍，却因着回家的归属感，表现得大义凛然。谁知会是这样的一个结局。很多的人，在而后的余生里，也许是再也不会见了；很多地点，也可能再也无法到达了。所以我总是说着拜拜。

都过去了，我一遍遍告诉自己。我并不想放任自己的感情不管不顾，我要将来不及收起的通通都烧掉，鲜明火焰就是付出过的证据。这些天来，我不停地做很多的事，努力让自己相信回来是值得的，即使只是为了那么几个人，几段感情，也应是不言后悔的。

想起写给Marc和Leslie的那句话：若曾素心相赠，无妨咫尺天涯。我们都应当如此，我们的一生还很长。

半年前的机场送别我还记忆犹新。隔着安检朝父母和曹老挥手，并没意识到自己这一走，竟会是如此漫长的分离。半年了，很少和父母联系，偶尔打个电话或者语音，听到母亲说：儿子，我很想你。我就赶紧挂断。我希望自己是独立和坚强的，定要自己变得冷漠和铁石心肠，因为我总是在很多关键时刻变得软弱起来。这半年，脱离掉父母的庇护，一个人在异国他乡生活，经历各种各样复杂社会关系，找到了自己处于这个社会中真正的位置，并且为此坚守。离开他们也许是对的，他们并不是我手中自始至终的底牌。

这半年，也经历了爱情的考验。我们长途跋涉一路而来，还将继续走下去。16个月零5天。只是人生中渺小的一部分。还有很多个这样的16个月零5天等着我们一起走过，我们还要在一起做很多很多想做的事。谢谢你，默默的等待和无言的支撑。你也要记得，你永远是那个我在远行后依然想回头找到的人。欢天喜地，或者哭泣，都要你陪我。

半年来，遭遇了一群共患难的朋友。一直愿意当我背后的男人的于男人，好到烂的好人。半夜陪我买烟，下晚班回来烤鸡翅给我吃，陪我无聊，与我分享一个又一个八卦，在ALL STAR如小强般艰难地生存着。有着尼姑庵主持潜质的小怨妇，总是说自己笑得很甜，总是像被龙姐上身般不停给我讲人生大道理，总是在我心情不好的时候做饭给我吃，陪我经历了一个又一个无聊的day off。刚强如男人般的张女人。挣很多的钱，然后又疯狂地花掉。我们分享彼此的爱情故事，憧憬着回国后的集体旅行。她是我失意时沉着冷静的军师。以外星人速度发膘的小蒲楠。总是像个妈妈一样照顾我们，总是不厌其烦地听我唠叨，做新疆烩面给我们吃，为我们换去sea world的票。北京爷们儿古爽。我美国生活的大厨，真像个哥哥一样对我。载我去亚洲超市买东西，三天两头为我做饭，也分享彼此的爱情故事，说好去北京参加他的婚礼。这半年以来，我们在一起经历了太多太多无法言语无法描述的日子。那些感动，那些关心和爱护，那些包容和理解，我都记在心里的。这样的友谊，是根深蒂固的。

明天就是最后一天上班了，一直盼着的日子终究是到来了。这个时候的心情，真是复杂透顶。半年后，我依旧觉得自己是那个不善言辞的王斐然，我总是在大时刻到来时失去表达自己的能力。那么就这样走掉吧，虽然还是留了那么多遗憾，虽然这一走，不知何时才可以再回来，虽然我如愿地做到无所留恋。2009年8月13日，人生中又一个值得纪念的日子。再见了，迪斯尼。再见了，奥兰多。再见了，美国。拖着行李，我想走得洒脱点。

有时候，走一段路，再艰难再困苦都可以熬过来，却总会在要到达目的地时迷失方向。今晚坐车从CS回Vista，整个C bus就我一个人。忘了是第几次了，只是这一次感觉前所未有地想家。想起这趟车要载我回去的地方，并不是脑海里的家，只是个可以睡觉的地方罢了。那条路，几乎每天都会走一遍，那种熟悉，显得更加陌生。我问司机，你为迪斯尼开车多少年了。他回答，6年。然后我又不知该如何将谈话继续下去了。我想，对于我来说，我只可能给我人生这样的半年。

所以我终于懂得那些独自在外漂泊的人们，在这漫长的时光里，所经历的种种艰辛。即使不是流离失所，但是心，总归是悬在胸口的。如果累了，那就回家吧，给自己一个理由，尽管不那么充分，尽管显得不成熟和胆怯。

亲爱的，我想你了。

最后一次day off。睡到自然醒。坐中午并不算特别挤的H bus去沃尔玛买最后一个星期的食物。遭遇迟到，在烈日下等了整整半个小时，整个背都被打湿。最后一次长久地看奥兰多低沉的天空和云。享受了半个小时所谓的日光浴，没有戴帽子。

最后一次day off。打算去downtown寄明信片，却被无缘无故放鸽子。换了衣服在家做咖喱，火很旺，土豆很难切。听Eva的歌，很满足。然后窗外下起雨来。很准确的下雨时间。

最后一次day off。应该做一些平常而琐碎的事，不要特别去铭记或者遗忘它。让它成为记忆里与其他时日一样平凡的日子。这样才是好的，这样我才不会那么感伤和不舍。

还有八天。漫长的倒计时牌终于是要摘下。

下午下了课就坐车奔向MK。7月21日，离回国还有22天的时间。很多人都不会相信的，我居然没有玩过Haunted Mansion,没有坐过 Big Thunder Mountain，没在Mad Tea Cup上被转晕过，没有看过晚上9点在Main Street的Parade。真的，除了Tomorrow Land，剩下那些Land我几乎是一片空白。每天从Tunnel直接走到TL的休息室，在Stitch与Astro Obiter之间被调来调去。甚至在TTA关了之后COP我都很少接近了。就这一亩三分地，成为了我整个迪斯尼实习生涯的巨大组成部分。每周的两天off，MK是出去玩时第一个排除的公园。我不想在我休息的时候，它还阴魂不散。所以我应该是感到惭愧的，对于一个在MK工作的人来说。

是快要走了吧。像当初离开前拼命见想见的人一样，是不想给自己留有遗憾。坐Haunted Mansion，碰到熟人后顶着游客仇恨的目光从Exit进去，没被鬼吓到，倒是几乎快要睡着。坐Big Thunder Mountain，还得事先拿fastpass。坐完后感觉就是Everest的儿童版，却还是觉得很晕。最终没勇气坐上Tea Cup，是因为有个小孩坐完后在我旁边大吐特吐，恶臭熏天。9点的时候，在人潮汹涌的Main Street找到一席之地看Parade。这个MK除了烟火之外最出名的游行，平常都只是在上班时隐约听到一丝响动。而最讽刺的是，它的时间，我每天都要回答游客无数遍，却从未真正作为游客看一次。今晚看到了，各种各样的character齐聚，巨大声响的背景音乐，从开始就没有断过的闪光灯。那一刻觉得即使自己始终是孤立无援的，却也曾这样被狠狠包围过，是无憾的。只是这些令人无声动容的场景，我只想将它们留在心里。

留在心里就好，照片会毁了它们的美。就像我们不言离别一般，把在一起的记忆留下就好。感谢生命里曾有一群人的出现，陪伴着彼此度过半年时光。有喜有悲，热烈情怀，痛楚释放。半年后，回到各自的轨道继续生活下去，像从未认识过一样。这就是我想看到的，小心记挂着对方的好，偶尔怀念，那也是感情无处安放的时候。